有的话真的不知道能和谁说，因为是慢慢的负能量，害怕影响的别人心情不好，也害怕别人根本懒得听我说这些，更害怕别人听完了之后就再也不想和我做朋友了。
但是也不想和爸妈说，因为他们肯定觉得很心凉。
但是一直不说自己憋着很难过啊……和我在一起，如何我
我记得蛮小的时候，如果老妈要上街了，我就跟在后面要个小拇指抓着，我妈总是嫌弃小拇指被抓这不舒服要我抓着食指，但那时候手小还是执意抓着小拇指，不过这也就是路上了，等看到东西之后我妈眼里就没我了……
其实特别羡慕别人回家有爸妈抱抱的感觉，但可能是因为小时候爸妈不怎么抱我的原因，现在回家即使我妈抱我一下我不会觉得很温暖，而是很别扭……
从小学时候开始，我好像朋友就很少，有的几个也是我大姐大一样的照顾她们，只要分了班，升了学就没有联系了，更何况我这种半途还换了一个省的人，青梅竹马什么的完全没戏了……
后来大学了，想要找个男朋友，就是那种相互关心的，可以有空没空抱抱我的，却一直没有……
我超级希望有一个人可以和我在一起，你是我生命中最重要的，我是你生命中最重要的，但真的好像是个笑话。
我一方面渴望有这样一个人，另一方面又很害怕别人的接触。
我不知道谁会是我的朋友，我甚至不敢在别人面前说出来我的难过，我只能偷偷的哭，哭那些我都不知道什么时候才能有的亲密感情。
有人说人是群居动物，一个人长期生活会发疯的。
但是我不明白，这种一个人在人群里却比一个人在屋子里还寂寞的感觉是怎么产生的。
高中的时候我无数次的幻想过自己是怎么死掉的，我有时候忍不住爬到顶楼，看着下面，想要跳下去，但是自己又劝自己，爸妈把我养这么大，我要是死了他们会很伤心的，我走在马路边看到一辆车会想我要是被压过或是被撞飞是什么样，看到湖会想象自己被泡的发白的样子，或者是被鱼啃掉了半个脑袋，拿着刀我会忍不住想要用刀往自己身上剁，我那时候难过的不得了，但是不敢和任何人说，我就告诉自己，我要是死了，至少我爸妈真的很难过。
上了大学之后，遇到了一些人很好的网友，一起聊一些开心的话题，我也慢慢变得稍微温柔一些了，至少没有以前那么极端和暴躁，但因为一些误会，最后这些网友们也散开不在一起了。
到了大四的时候，爸妈开始想着让我回家，我不知道为什么特别特别害怕，看到电话还没有接起来的时候，我只要看到号码就有一种想哭的感觉，我问我自己，我现在能不能跑到马路中间，我是不是被车撞死会更舒服一些。
我不知道自己在害怕什么，也不知道自己在难过什么。
就像我不知道到底有谁和在真心和我做朋友，有谁表面对我好背后却在骂我。
我害怕强的光和大的声音，我妈总是骂我，都是小时候太护着我，每次睡觉都给我准备安静的屋子，拉好窗帘，但是我害怕，我难受我自己也控制不了啊，你再骂我我也是难受啊，我真的很讨厌声音大，我很怕爸妈吵架，我听不懂为什么他们说吵架是一种乐趣，我只知道我想吵架的人我都再也没有和他们说一句话了，直接就当做不认识了。
我真的讨厌爸妈吵架，他们总是不听，还一天到晚的吵，我真的不想回去。
说真的，我就怕有一天我死了，之后世界还是原来的样子，没有任何人知道。
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